Topic de Blagues

Moi je ris beaucoup aux chaines pour soit disant sauver une fille qui a le cancer et qui va mourir dans une semaine....quand tu reçois la même depuis 3 mois ^^

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités.
La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt.
Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.
Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...

Un petit up audacieux, avec une blague connue :

Première messe




Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il
ne put pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à
l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit: La prochaine fois, versez
quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez
qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu.

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si
bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu. Après son
sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ce
qui suit:

Mon Fils: La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de
l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de
quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre
sermon ne se répète pas.



Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de
l'autel.
Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez
de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
Il y a 10 commandements et non 12.
Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme
de 'J.C. & Co.'.
Nous ne nous référons pas à Judas comme à 'ce fils de pute'.
Vous ne devez pas parler du Pape en disant 'Le Parrain'.
Bin Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et
encore moins le pied posé sur la Bible.
Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à
consommer avec le vin de messe.
Les pécheurs iront en enfer et non 'se faire enc..er'.
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de
faire la chenille dans toute l'église..
IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé
comme: 'le pédé' et 'le travelo' en jupe, c'était moi!

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.


Sincères salutations,
L'Archevêque

Une autre bien connue.

Qu'elle est le surnom préféré des pretres pour leur pénis ?













Vérité, car la véritié sort de la bouche des enfants.

Hey, je croyais que c'étais le surnom du pénis de Mickael Jackson ! Enfin bon...