Topic de Blagues

Venez raconter vos blagues ici pour nous faire partager votre humour légendaire

Je vais commencer pour vous encourager à poster (Non, je n' ai pas peur de me ridiculiser ^^)


-Quelles sont les 3 raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier ?
- Décembre, juillet et aout.



Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ? — Le service militaire




Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond : - C'est une capote !Le Belge :- C'est génial ! Ça garde le café au chaud ! A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :- Quelle taille ?Le Belge : - Une capote pouvant contenir au moins deux litres. La pharmacienne étonnée lui réplique :- Mais comment ça ?Le Belge : - Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !




Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.



Un petit garçon vient de recevoir un beau train électrique. Il se tourne, radieux, vers son père et il lui dit :
- Oh ! papa, c'est formidable ! C'est juste de ça que j'avais envie ! Mais tu sais, tu es trop gentil ! ça aurait pu attendre Noël...
Et le père répond en bougonnant : - Ah ! tu crois ça ? Et ta leucémie aussi, elle va attendre ?




Je m' excuse pour mon humour (surtout pour la dernière) ^^"

La troisième, est bonne! XD!!

Aller je me lance ^^

Ce sont deux personnes sur une île. Un Belge et un Français. Mais l'île est peuplée de canibales. Et comme par hasard il tombe sur THE Tribe Of Canibales. Alors les deux "voyageurs" supplient :

-Ne nous mangez pas. Nous ferrons tout ce que vous voudrez, mais ne nous mangez pas !
-Ok ! On ne vous mangera pas si vous vous mettez CENT fruits dans le trou du cul san rigoler !

Le Français arrive avec cent myrtilles, mais à la 99ème myrtille, il se met à rire et se fait bouffer. Et rendu là haut Saint-Pierre lui dit :

-Pourquoi tu as rigolé ? Il ne t'en restait plus qu'une !!!
-Mais ce n'est pas de ma faute le Belge s'est ramenné avec des noix de cocos !!!!



Humour à chier j'avoue >.<

Nan, elle est connue et sympa...

On a le droit aux blagues racistes? je ne le suis pas mais 'j en connais pas mal...

Sinon, quelle est la différence entre un pneu usé et un tas de 365 capotes?
Aucune, It was a good year!

Monsieur et madame Blue on un fils comment l'appelle t'il ?


Ray, car Blue-RAy..


On a le droit au blag d'humour noir ?

Bah si !
La preuve ma derniere blague !

De l'humour un peu plus noir alors ?

Thib, je pense que tu peux mettre ta blague avec le million ^^

pas de blague racistes par contre s'il vous plaît merci.
Ni sur les personnalités décédées encore merci

Beuh... on peut les modifier pour qu' elles ne soient pas racistes !

Bon, une petite pour commencer, on verra après :

Un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant, costume trois pièces, parapluie et chapeau melon, se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, crête de cheveux rouges, verts, jaunes, bleu, etc.

Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit:

- Vous avez un problème? Pas étonnant! A vous voir, je doute que vous ayez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie.

Le banquier le considère un instant, pour lui répondre:
- Détrompez vous jeune homme : une fois, dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet..., et je me demandais si, par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

xD

Pardon c'était plus fort que moi

MDR

voilà pour pas poster inutilement :


PS avant la joke : désoler pour certain....mouahahahahahaha


C'est la fête international des français au Québec, y'a des français à tout les coins de rue!

George lui, les détestes et il a part habitude de leur rentrée dedans en voiture et c'est ce qu'il fait jusqu'à ce qu'il croise un prêtre qui fait du pouce. Il s'arrête donc pour le prendre.

-Où est-ce-que je vous dépose mon père?

-À Lévis mon brave.

Juste avant d'entrée sur l'autoroute George aperçoit un français marchant dans la rue. *Merde je peux pas le frapper j'ai un prêtre dans ma voiture... je vais passer juste à coté pour lui faire peur* C'est alors qu'il accélere et au moment où il le frole il entend "PAF" . Il se retourne et regarde intrigué le prêtre avec la porte ouverte.

Le prêtre - Ben quoi? On allait le manqué.

Laughtning out loud!! HA!HA!HA!!!

..tu peux dire juste lol...

Punaise xDDDDDDDDDDD

Trois blondes y veulent traverser la rivière. Y trouvent une lampe magique. Le génie y dit :
Vous pouvez faire trois voeux ! Un chacune !
La première blonde dit :
Moi ! Je veux devenir intelligente pour tranverser la rivière !
Le gènie la transforme en poisson et elle tombe dans la rivière.
La deuxième dit :
Moi je veux être plus intelligente que l'autre pour traverser la rivière !
Le génie la transforme en GROs poisson et elle tombe aussi dans la rivière.
La troisième demande :
Je veux être encore plus intelligente que les deux autres !
Le génie la transforme en homme et elle prend le pont qui est à dix mètres.

Tout le monde la connait mais c'est pas graaaaaaaaaaaaave >.<

lol moi je la connaissais quand il la transformais en brune

devinette : Qu'est-ce qui contient des blagues mais qui n'est pas un topic de blague...

Spoiler:

c'est dla meeeeerde !

Des citations sur le travail, le recensement n'est pas de moi, ca traine sur mon PC :

- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.

- Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit.

- Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué

- Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade.

- Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

- Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains.

- Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que j'y touche pas !!!

- Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?

- Le travail c'est une maladie, la preuve, c'est qu'il existe une médecine du travail !

- Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde.

- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

- L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.

- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

- Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelles toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi...

Les 9 commandements de l'école (qui ne les connait pas lool)

-Ne séche pas un cours : sèche toute la journée !

-Ne poussez pas dans les couloirs : poussez dans les escaliers ça fait plus mal !

-N'empruntes pas à tes camarades : voles-les !

-Ne copie jamais : décalque !

-Ne fait pas de croche-pieds aux autres : attends les profs !

-Ne parle pas en cours : crie, tu obtiendras plus d'attention !

-Ne dépasse jamais une ou deux personne dans la file de la cafét' : dépasse toute la file c'est mieux !

-Si un prof se tue à t'expliquer quelque chose : sois patient, laisse le mourir !

-Tais-toi en cours ! Respecte le sommeil des autres !!

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas .
- Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux






Salut,

Il est accueilli au Paradis par St Pierre qui lui dit :
« Bienvenue !
Cependant nous devons régler un petit probleme ...
Nous voyons si rarement des Presidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi.
Le Grand Patron veut que tu passes 1 jour en Enfer et 1 jour au Paradis.
Tu devras ensuite choisir l'endroit ou tu voudras passer l'Eternité. »

Sarko repond :
« Mais j'ai decidé, je veux rester au paradis !! »

St Pierre :
« Je regrette, mais nous avons nos réglements. »

St Pierre conduit Sarko vers un ascenseur qui le conduit vers l'Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuage, et il fait 25°.
Au loin se profile un superbe club-house.

A l'avant de l'edifice se trouve son papa ainsi que Charles De Gaule et Pompidou.
Une grande partie de la droite et la aussi; tout ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de facon elegante mais decontractée (Dior Versace Armani)

Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homeriques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dinent au homard et au caviar.
Le Diable offre meme un consommation glacée....

Le Diable dit :
« Bois donc ce Margarita et relaxe un peu Nicolas ! »

Sarko repond :
« Euh ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment. »
Le Diable :
« Voyons mon garcon, c'est l'Enfer ici !
Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquieter.
A partir de maintenant ca ne peux qu'aller mieux. »

Nicolas boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique.
Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer des tours....
Ils s'amusent tellement qu'il ne voit plus le temps passer.

Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Sarko prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

St Pierre l'attend à la sortie.
Il dit en ouvrnat la porte du Paradis :
« C'est maintenant le temps de visiter le ciel.»

Pendant 24 heures Sarko doit discuter avec Jean Moulin, Jean Jaures, Jean Monnet, Guy Mollet, Charles Hernu, le promeneur du Champ de Mars et toute une confrerie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus interessants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie.

Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de «club house» mirobolant mais un resto ordinaire. Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial !

Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines:

Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille,etc.»

La journée terminée, Saint Pierre revient...
« Alors, Nicolas, tu dois maintenant choisir. »

Sarko réfléchit pendant une minute et répond :
« Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis. »

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Sarko redescend jusqu'en Enfer…

Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels.
Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

« Je ne comprends pas, balbutie Nicolas en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlés.
On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. »

Le Diable le regarde, lui sourit, et lui susurre à l'oreille :

« Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous! »

Je connaissais la deuxième, la première est énoooorme !

Savez vous ce qu'est lla grande générosité ?










un vieil homme sort du supermarché et rejoint sa voiture pour y mettre les courses dans le coffre. Soudain, il voit un homme d'une quarantaine d'années, les vêtements tout déchirés, et de plus à quatre pattes pour manger de l'herbe. Le vieil homme ébahie de voir cela s'exclame : " excusez moi monsieur mais que faites vous ?"
le jeune homme lui répond :" je ramasse de l'herbe, c'est pour manger, et j'en ramene aussi à la maison, on a plus rien a manger"
le vieil homme est de plus en plus étonné et se rend compte de la pauvreté du jeune homme
" ah bon ! tenez, si je peux me permettre, prenez ma carte avec mon adresse et venez plutot manger à la maison"
-le jeune homme lui répond : " cest gentil m'sieur, mais jai une femme et 8 gosses et je enfin ..."
-le vieil homme lui coupe la parole : " mais bien évidemment, vous pouvez venir avec toute votre famille si vous le voulez"
-Cest vraiment gentil m'sieur, mais cest que mes gosses sont déja grand et ils sont deja mariés, pis ils ont des petits aussi"
-Allons mon ami, venez tous, ce sera un plaisir
-z'etes sur ? parce que ya aussi mes soeurs et mes beaux freres, on est nombreux
Et enfin le vieil homme lui dit : " si je vous le dit, j'insiste, ça me fera plaisir, venez tous, autour de chez moi l'herbe fait 2 metres de haut, si vous êtes nombreux, en 2-3 heures ce sera fini"



C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.


C'est un type qui rentre chez lui après une petite f�te et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entr� et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a �t� correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip


Humour noir :
C'est une petite a moitié d�figurer qui va chez le pâtissier. Elle parle comme une "idiote" (très très très mal en d'autre terme) et demande au pâtissier un gâteau.
Le pâtissier un peu curieux, demande : "pourquoi achètes-tu un gâteau".
- "C'est pour l'anniversaire de ma petite sœur." Dit-elle toute fière.
- "C'est vraiment adorable de ta part mais quel est le prénom de ta petite sœur." Demande le pâtissier a la petite fille.
- "Elle s'appelle pétale" Répond-elle.
- "Oh, c'est un joli prénom et surtout pas commun, pourquoi s'appelle-t-elle comme ça ?" Demande le pâtissier surpris.
- "A sa naissance, un(e ?) pétale lui est tombé dessus." lui répond-elle.
- "Ah d'accord, et toi quel est ton prénom ?" Demande le pâtissier.

la petite fille rétorque alors : "Moi, je m'appelle Poutrelle..."


C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Le, ses parents lui disent en cœur:
- Poisson D'avril.

Salut, Voila un petit test qui te fera peut-être plaisir!!!
La plupart du monde ne savent pas ce qu'ils veulent vraiment dans la vie.
Une personne a reçu cette lettre d'un ami sur le net,
elle a fait ce qu'il est dit de faire et en une semaine, tout ce qu'elle voulait s'est réalisé.
Voici la copie exacte (traduite en anglais), ça marche vraiment .



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1. Dis-toi 3 fois le nom d'un seul garçon ou d'une
seule fille avec qui tu veux être.



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2. Pense à quelque chose que tu veux accomplir
dans la semaine qui vient et dis-le- toi 6 fois.



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4. Si tu avais un voeu quel serait-il? Dis-toi-le 9 fois.

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,(maintenant) fais un voeu et un seul.



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Après avoir lu cela, tu as une heure pour l'envoyer à 15 personnes, ce que tu as souhaité deviendra réalité dans la semaine à venir.

Plus tu l'envoies à des personnes, plus fort sera ton souhait.

Le plus, le mieux Si tu choisis d'ignorer cette lettre, l'opposé de ce que tu as souhaité peut arrivé ou alors ça n'arrivera jamais! ça dépend de ce que tu as shouaiter!mes jespere ke sa vo marcher! lol

C' est des cooooneries ces chaînes de mails !!!

Sinon tes autres blagues sont marrantes ! ^^

Bha c'est une blague la chaîne